top of page

מהי קונסטלציה משפחתית של ברט הלינגר | מאת ד"ר מזרחי אברהם מייסד מכללת טאותרפיה

Updated: 4 days ago

העבודה של ברט הלינגר מציגה גישה ייחודית לטיפול במשפחה הנקראת קונסטלציה משפחתית. השיטה מבוססת על הרעיון שבמשפחות פועל "מצפון משותף" לא מודע, המבטיח שאף חבר במשפחה לא יודר או ישכח. כאשר מישהו מודר, חבר אחר במשפחה עשוי לחיות גורל זר לחייו כדי לייצג אותו. בקונסטלציה, נציגים שנבחרו על ידי המטופל מייצגים את בני המשפחה ומרגישים כמותם ללא היכרות מוקדמת, תודות ל"שדה ידע" משותף.


מהי קונסטלציה משפחתית של ברט הלינגר | מאת ד"ר מזרחי אברהם מייסד מכללת טאותרפיה

מהי קונסטלציה משפחתית של ברט הלינגר | מאת ד"ר מזרחי אברהם מייסד מכללת טאותרפיה
מהי קונסטלציה משפחתית של ברט הלינגר | מאת ד"ר מזרחי אברהם מייסד מכללת טאותרפיה

תקציר המאמר:


בניגוד לגישות פסיכודינמיות המתמקדות בעבודה עם רגשות שליליים כלפי ההורים, הלינגר מאמין שלעתים קרובות יש להרחיב את היריעה ולהתייחס לדינמיקה המשפחתית כדי למצוא פתרון. הוא אינו מבחין עוד בין טוב לרע, אלא רואה את כולם כמשרתים כוחות גדולים יותר.


המצפון לפי הלינגר הוא בעיקר כלי המשרת את החיבור למשפחה. זוגות למשל צריכים לוותר על המצפון הישן שלהם כדי להסכים על משהו חדש וגבוה יותר. כשמציבים שני אנשים בקונסטלציה בלי להתערב, מתחילה תנועה מפייסת וריפוי.


אהבה לבדה אינה מספיקה לפי הלינגר, והיא יכולה להצליח רק כשהיא עוקבת אחר "סדרי אהבה". אחד מהם הוא שלכולם יש ערך וכבוד שווה. כשבן זוג לשעבר מודר למשל, ילד עלול לשאת בתפקיד שלו ולא להיות חופשי להיות עצמו. על בן הזוג להכיר בערכה של האקסית כדי לשחרר את הילד.


סדר נוסף הוא שהמבוגרים והקודמים בזמן קודמים בחשיבות. ההורים חייבים לומר לילדים שהם באים ראשונים ואז הילד ירגיש בטוח. כשהילדים הופכים חשובים מהזוגיות זו הפרעה, וכששמים את הזוגיות בבסיס הילדים שמחים.


הלינגר מעודד לכלול, לכבד ולהכיר בכל חברי המשפחה, כולל דמויות מודרות או "רעות", כחלק ממארג החיים המשרת כוחות גדולים יותר. רק דרך סדרי אהבה נכונים והרמוניה משפחתית יכולה האהבה לזרום ולהצליח. קונסטלציות משפחתיות חושפות את המצפון המשותף, מאפשרות תנועה מרפאת ומובילות ליצירת המקום הנכון והטוב לכל אחד.


גישתו של הלינגר מאתגרת את התפיסות המקובלות על טיפול, אהבה ומשפחה. היא מציעה דרך מקורית להסתכל על בעיות ולמצוא להן פתרון שמעבר לפרט, בהקשר המשפחתי הרחב. תובנותיו מעוררות השראה ומזמינות להרהר מחדש על הדינמיקות הנסתרות המעצבות את חיינו, ועל האפשרות לשחרר דפוסים ולמצוא שלמות דרך חיבור למשהו גדול יותר.




סיכום מורחב: מהי קונסטלציה משפחתית של ברט הלינגר | מאת ד"ר מזרחי אברהם מייסד מכללת טאותרפיה


קונסטלציה משפחתית - גישה ייחודית לטיפול במשפחה


העבודה הייחודית של ברט הלינגר, מטפל גרמני מוערך, מציגה זווית חדשה להסתכלות על מערכות יחסים במשפחה ועל האופן שבו הן משפיעות על חיי הפרט. הגישה הטיפולית שפיתח, הנקראת "קונסטלציה משפחתית", מבוססת על תפיסה מרתקת של "מצפון משותף" הפועל בתת-המודע של המשפחה ושואף לשמור על האיזון והשלמות שלה לאורך הדורות.


המצפון המשפחתי - שומר על האיזון הנסתר


לפי התיאוריה של הלינגר, בליבה של כל משפחה קיים מצפון קולקטיבי שתפקידו להבטיח שאף אחד מחברי המשפחה לא יודר, יושכח או יינטש. כוח סמוי זה מווסת את היחסים ודואג לכך שבמקרה של פגיעה או הדרה של מישהו, חבר אחר במשפחה ייקח על עצמו, לעתים ללא מודעות, את הגורל או התפקיד של הנפגע. כך נוצר מצב שבו האדם חי חיים שאינם שייכים לו באמת, מונע על ידי נאמנות נסתרת למישהו אחר.


השדה המשותף - מפתח להבנת הדינמיקה הבין-דורית


הבסיס לעבודה הטיפולית בשיטת הקונסטלציות הוא התחברות ל"שדה ידע" בלתי נראה המקיף את כל המשתתפים ואת בני המשפחה. בסדנאות שהלינגר מנחה, המטופלים בוחרים נציגים שישחקו את תפקידי בני משפחתם. מתוך חיבור אינטואיטיבי לשדה המשותף, הנציגים מתחילים להרגיש, לחשוב ולפעול כמו האנשים שהם מגלמים, גם ללא היכרות מוקדמת איתם. כך נחשפים לעין הדפוסים הסמויים והעוולות הישנות הדורשות תיקון.


מעבר לגישות המסורתיות - הרחבת היריעה הטיפולית


הלינגר מבקש להתבונן על הסבל האישי בהקשר רחב יותר, מעבר לגבולות הגישות הפסיכודינמיות המתמקדות ביחסים שבין המטופל להוריו. הוא מאמין שלעתים קרובות צריך להסתכל על התמונה המשפחתית כולה, הכוללת דורות רבים ואת מכלול הקשרים והגורלות השזורים בה. כשמביאים לאור את השורשים המשפחתיים העמוקים, נפתחות אפשרויות חדשות להבנה, לפיוס ולהחלמה.


החמלה כמפתח - קבלת הטוב והרע כאחד


תובנה מפתיעה של הלינגר היא שאין עוד הבחנה ברורה בין טוב לרע. כל בני המשפחה, כולל דמויות שנתפסו כ"רעות" או פוגעניות, נתפסים כמשרתים כוחות גדולים יותר ונושאים בתפקיד חשוב במערכת. ההזמנה היא להתבונן בהם בחמלה, להכיר בערך שלהם ובמקומם. הלינגר מציע שכעס, שנאה או האשמה משמרים את המצב הבעייתי, ואילו יחס של קבלה ואף אהבה מאפשר להשתחרר מהשעתוק של דפוסים הרסניים.


המצפון כמשרת הקשר המשפחתי


הלינגר מצביע על כך שהמצפון שלנו מוגבל בהיקפו ונועד בעיקר לשרת את הנאמנות למשפחה שלנו. הוא מתאר זאת דרך הדוגמה של זוגיות - בני זוג מגיעים עם ערכי המשפחות השונות שלהם, וחושבים בהתאם שהצד השני טועה. כדי להגיע לאהבה וליחסים בריאים, הם צריכים שניהם לוותר על חלק מהמצפון הישן ולהתחבר למשהו חדש ונעלה יותר. כך גם בהקשר הרחב - צריך להתעלות מעל השיפוטיות ולגלות את ההוויה המשותפת.


תנועה לקראת פיוס - כוחה של הצבה שקטה


אחד העקרונות המרתקים בעבודתו של הלינגר הוא הריפוי שיכול להתרחש פשוט מעצם ההצבה של שני אנשים במרחב מבלי להתערב. הוא מתאר קונסטלציה שנערכה בישראל, שבה אב שאיבד את בנו מפגיעת מחבל ביקש לעבוד על האובדן. כשהוצבו במקביל נציג של האב ונציג של המחבל, החלה ביניהם תנועה ספונטנית שהסתיימה בשכיבה זה לצד זה על הרצפה, באחווה עמוקה ובחוסר הפרדה. מתוך שקט ונוכחות מלאה התאפשר מפגש מרפא בין הקורבן לפוגע.


סדרי אהבה - עקרונות לזרימה בונה ביחסים


לטענת הלינגר, האהבה כשלעצמה אינה ערובה להצלחה ביחסים וגם לא להתפתחות בריאה של ילדים. הוא מדגיש שהאהבה זקוקה ל"סדרים" מסוימים כדי לפרוח - עליה לפעול בתוך מערכת מאוזנת המכבדת את מקומו וערכו של כל פרט. אחד העקרונות המרכזיים הוא היררכיה לפי גיל וקדימות - המבוגרים חייבים להקדים את עצמם ואת הקשר הזוגי לילדים, כדי שהילדים ירגישו מוגנים ובטוחים. אי לכך, כשהילדים הופכים לחשובים יותר מהזוגיות, מופר הסדר הטבעי ועלולים להיווצר עיוותים. מתן מקום של כבוד לדמויות משמעותיות מהעבר, כולל בני זוג לשעבר, הוא תנאי לאפשרות של ילדים לחיות את חייהם החופשיים מהזדהויות לא להם. הכרת תודה והערכה למי והמה שקדם הן מפתח לבניית יסודות יציבים להמשך.


שחרור מהמוכר - הזמנה למסע פנימי


המפגש עם עבודתו של הלינגר מזמין את השומעים לצאת למסע בעקבות שורשי הסבל האישי והמשפחתי שלהם, מתוך פתיחות לגלות דברים מפתיעים ולא ידועים. השאלות שהוא מעלה מאתגרות את נקודות המבט הרגילות על אהבה, יחסים וטיפול, ופותחות פתח להתבוננות חדשה ורחבה יותר על המציאות האנושית. הדרך שהוא מתווה כרוכה בשחרור מהמצפון המוגבל והמפריד לטובת חיבור לחוכמה העמוקה יותר של המשפחה והחיים, הפועלת מעבר לשיפוט של טוב ורע. זו הזדמנות לכל מאזין לצאת למסע של גילוי עצמי, של הרחבת התודעה ושל מפגש עם השלם הגדול יותר שהוא חלק ממנו.


סיכום - תקווה לתיקון בעולם


ברט הלינגר הביא לעולם הטיפול גישה חדשנית ועמוקה - הקונסטלציות המשפחתיות. עבודתו חושפת את המארג הנסתר של יחסים, השפעות וגורלות העובר בין הדורות, ואת האפשרות שטמונה בו לצמיחה ולהחלמה. בכך שהוא מאיר את המשותף לכולנו, את האנושיות שמאחורי המסכות והתפקידים, הוא נוסך בנו תקווה ומעורר בנו השראה. הוא מזמין אותנו להעז לצאת אל מסע ההתפתחות האישית והמשפחתית שלנו, בידיעה שכל צעד בדרך משרת בסופו של דבר את ההתפייסות הגדולה - בתוכנו, בינינו לאחרים ועם החיים עצמם. העבודה שייסד מהווה תרומה ייחודית ומשמעותית לעולם, ומעניקה כלים יקרי ערך לכל מי שרוצה להירפא, להתעורר ולממש את הפוטנציאל האנושי במלואו.



תובנות מרכזיות מתוך המאמר:



1. הקונסטלציה המשפחתית חושפת קשרים נסתרים במשפחה שמשפיעים על חיי החברים בה.

2. נציגים בקונסטלציה מרגישים כמו האנשים שהם מייצגים מבלי להכיר אותם.

3. המצפון המשותף של המשפחה דואג שאף חבר לא יודר, גם אם הוא נשכח.

4. חבר שמזדהה עם אדם מודר במשפחה חש טוב כשמשלבים מחדש את האדם המודר.

5. אי אפשר להבחין בין טוב לרע כי שניהם משרתים כוחות גדולים יותר.

6. המצפון האישי מוגבל ומשרת בעיקר את הקשר של האדם למשפחתו.

7. זוגות חייבים לוותר על חלק מהמצפון הישן שלהם כדי להסכים על משהו חדש ברמה גבוהה יותר.

8. תנועה מפייסת מתחילה כשמציבים שני אנשים בקונסטלציה ולא מתערבים.

9. אהבה לבדה לא מספיקה, היא יכולה להצליח רק אם היא עוקבת אחר סדרים מסוימים.

10. חשוב לכבד ולכלול את כל חברי המשפחה, כולל בני זוג לשעבר, כדי שהאהבה תזרום.


"במקום: אני תמיד סובל בגלל מה שקרה במשפחה שלי תגידו: אני משחרר את העבר ובוחר באהבה ובשלום בהווה". 

עצות מעשיות מהמאמר:



1. שימו לב לדפוסים חוזרים במשפחה שלכם שעשויים לרמז על השפעות נסתרות של אנשים מודרים.

2. כבדו את כל חברי המשפחה שלכם, כולל אלו שנראים "רעים", כי כולם משרתים מטרה גדולה יותר.  

3. היו מוכנים לוותר על חלק מהמצפון הישן שלכם כדי להגיע להסכמה חדשה עם בן/בת הזוג.

4. סמכו על התנועה הטבעית שמתרחשת כשמציבים אנשים ולא מתערבים בקונסטלציה המשפחתית.

5. זכרו שאהבה זקוקה לסדר נכון כדי לשגשג, היא לא יכולה להצליח לבד.  

6. שאפו לכלול ולכבד את כל חברי המשפחה, גם מנישואים קודמים, כדי שהילדים ירגישו בטוחים.



מנטרות לדיבור עצמי מתוך המאמר:


במקום: אני תמיד סובל בגלל מה שקרה במשפחה שלי.

תגידו: אני משחרר את העבר ובוחר באהבה ובשלום בהווה. 


במקום: ההורים שלי אכזבו אותי ואני לא יכול לסלוח להם.

תגידו: אני מכבד את ההורים שלי ומבין שהם עשו כמיטב יכולתם.


במקום: אני חייב להיות נאמן למורשת המשפחתית שלי בכל מחיר.  

תגידו: אני יוצר את הגורל שלי מתוך חופש ואחריות.


במקום: האהבה שלי אף פעם לא מספיק טובה ותמיד נכשלת.

תגידו: האהבה שלי מצליחה כשאני מכבד את הסדר הנכון של הדברים.


במקום: אני חייב לשפוט את האנשים הרעים במשפחה שלי כי 

הם פוגעים.

תגידו: אני מקבל את כל בני משפחתי כחלק ממארג החיים, גם את מי שנראה רע.


שאלות מעוררות מחשבה מתוך המאמר:



1. האם אתם מזהים דפוסים חוזרים במשפחה שלכם שיכולים לרמז על השפעה של מישהו שהודר?

2. איך הייתם מגדירים "סדר אהבה" נכון עבורכם ועבור המשפחה שלכם?  

3. האם אתם מרגישים שאתם חיים את הגורל האמיתי שלכם או חיים גורל זר בעקבות הזדהות עם מישהו אחר?

4. באילו דרכים אתם יכולים להראות יותר כבוד וקבלה כלפי בני משפחה שקשה לכם איתם?

5. מה יכול לעזור לכם לסמוך יותר על התנועה הטבעית של החיים ופחות על שליטה?


בחן את תודעתך:



1. בחנו את עצמכם - האם אתם חיים את הגורל האותנטי שלכם או מזדהים עם מישהו אחר במשפחה?

2. תרגלו לראות את כל בני משפחתכם כשווים בערכם ובכבודם, ללא שיפוטיות.  

3. שימו לב היכן אתם שמים את הילדים לפני הזוגיות שלכם ונסו להחזיר את הסדר הנכון.

4. כשאתם מרגישים תקועים, נסו לכלול ולכבד דמות מודרת מהמשפחה שלכם או של בן/בת הזוג.  

5. אפשרו יותר לתנועה הטבעית של הדברים לקרות בחייכם בלי להתערב יתר על המידה.


Comentarios


bottom of page